Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Авокада- продолжение

Итак после того, как оказалось, что авокада не сможет жить а том маленьком кусочке земли, в который я его воткнула, я решила пересадить его в кадку, а на его место высадить другое дерево. Прочесав интернет в поиске маленьких и стойких фруктовых деревьев, решила остановиться на земляничной гуяве. Пишут, что дерево не подвергается болезням и паразитам и дает вкусные плоды. Поскольку все остальные растения в моем дворе постоянно обгладываются какими-то паразитами, решила что такое дерево мне подойдёт.
Collapse )

(no subject)

Одно из любимых воспоминаний детства это, когда бабушка возила меня на дачи каких-то её друзей и родственников. Будучи врачом и честным человеком в советских реалиях сама она на дачу не заработала.
Collapse )

Извините за вопрос.

На канале кан 11 вышла классная программа под названием "Слиха аль а шеела" (простите за вопрос). В каждой серии выбирают какую-то группу людей и просят их отвечать на бестактные вопросы. Например слепых спрашивали " как они знают, что закончили подтирать попу", людей больных раком "каково жить, зная, что осталось жить пол года", детей однополых родителей спрашивали "притягиваются ли они к людям своего пола так, как их растят однополые родители" и пр. Программа отличная, смешная, добрая, ломает стериатипное мышление . Одна из серий была посвящена репатриантам из бывшего ссср. Народ с работы спрашивал видела ли я передачу, и какие ответы давала бы я, если бы меня туда позвали. В общем я решила тоже поучавствовать в программе, пусть только сама с собой, а не на камеру.
Collapse )

Махнемся неглядя.

С детскими игрушками есть некий парадокс. Дети меньше всего интересуются предназначенными для них игрушками, они скорее обрадуются упаковкам, в которых эти игрушки были упакованы. А вот их родители, как раз очень сильно интересуются игрушками, купленными для детей. Папы и мамы увлеченно играют паровозиками, катают на них барби, и возятся с кукольными домиками. Тем временем их дети всеми правдами и неправдами пытаются добраться до связки ключей от квартиры или до пульта от телевизора. Еще интересен тот факт, что детей не проведешь. Выдашь ребенку две связки ключей, одна настоящая, а другая просто набор старых и ненужных ключей, ребенок ни за что не будет играть со второй связкой. Меня давно уже мучает вопрос как они знают, что вторая связка это нерабочая связка? Наверное от того, что она им легко досталась. Обычно настоящую связку надо выпрашивать у родителей всеми правдами и неправдами. Если так, то дети тонкие психологи.
У меня тоже подрастает юнный психолог. Ей годик, и как положено детям в ее возрасте, она жутко и главное громко расстраивается, когда у нее забирают, добытую ей в поте лица "ценну вэшч". Надо было видеть, как мы вчера выходили из дома. Пока я бегала в туалет, доча сумела завладеть моими ботинками. Других подходящих под вчерашнюю погоду у меня не было, я попыталась дать доче мягкую игрушку, взамен ботинок, но дочь посмотрела на меня и сморщила носик. Это означает, что ответ на мой запрос отрицательный. Время поджимало и я просто забрала ботинки без всякой замены. Дочь, как следовало ожидать, залилась горькими слезами. Я быстро сунула ей первое, что попалось под руки - это, как ни странно, была моя электрическая зубная щётка , ну что было- то было. Дочь успокоилась и начала играть со щеткой. Тем временем, я уже оделась, посадила дочу в рюкзак, не брать же щётку с собой в машину, муж подошел и взял щетку. Дочь снова разревелась. Пришлось быстро давать ей связку ключей от дверей дома, о чем я пожалела, спустя всего пол минуты, ровно столько взяло у меня схватить рабочую сумку, выйти за дверь и закрыть ее. А запирать то я ее чем буду, если ключи у дочи? Пришлось отбирать ключи. Ответом мне был громогласный рев. Бысто сунула ей в руки ключи от машины. Заперла дверь от квартиры и спустилась в машину. А тут, конечно же пришлось отбирать у ребенка ключи от машины, иначе как ее откроешь? Естественно, начался рев. Посадила дочу в кресло безопасности и быстро протянула ей телефон. Доча обрадовалась, и начала весело обсасывать его край, как раз там, где камера, которая и так не чётко фотографирует. Пришлось отбирать телефон. Дочь заревела, пришлось давать кошелек. Слава богу, монет в нем не было. Благодаря кошельку смогли спокойно доехать до пункта назначения. Но в пункте назначения, мне понадобился кошелек, так как пункт назначения был магазином. Тогда снова пришлось давать доче ключи от машины. А дальше уже другая история о том, как я ходила между стеллажами в магазине, а доча хватала с них упаковки с разными продуктами и кидала на пол. Одной из нас эта игра показалась очень веселой....

Спи моя радость, усни.

После двух недель с новорожденным сыном дома, я пришла в отчаянье. Мне в роддоме выдали сломанного ребенка. Он, в отличае от детей на рекламных щитах, не спал в кроватке под мурлыканье гребаного мобайла, а висел пол ночи на груди и спал, только рядом со мной. Тот факт, что мне дали сломаного ребенка сильно меня удручал, пока подруга не подкинула книгу Сирзов. Оказалось, что ребенок не сломан, а сломаны как раз дети, с рекламных щитов. Жить стало легче. Я смирилась, и мы спали вместе. Ну как спали. Сын терзал во сне мою грудь час, полтора, потом наконец-то отчпокивался. Потом через пол часа он просыпался и снова причпокивался на новую полуторочасовую сессию. И так всю ночь. Я пережидала, когда наконец кончится ночь, переодически впадая в коматозное состояние.
Когда ему исполнилось 9 месяцев, мне пришлось выйти на работу и тогда я поняла, что так жить я не смогу. Пришлось искать решение, и если можно, без слез ребенка и еще лучше без моих слёз.
Тогда я нашла книгу " No cry sleeping solution". Автор, в принципе, все правильно писала. Писала, что не спать всю ночь на пролет это нормально для ребенка до года, а также предположила, что большинство детей просыпаются не так часто, как кажется родителям. Для того, чтобы наглядно это доказать, она предлагала несколько ночей подряд вести хронику сна и просыпания ребёнка за ночь. Я честно пыталась делать записи, но старалась делать это так, чтобы мой мозг при этом не окончательно просыпался, иначе потом могла не уснуть. В итоге, по утрам в моем дневнике можно было прочесть что-то то типа:
23:15 - кто то маленький и лысый, наверное Ленин. Говорил, что революции нужно грудное молоко. Сосал молоко течении 29 минут.
01:30 - у меня зазвонил телефон, говорил слон, слон через трубку высунул хобот и сосал грудь(дальше неразборчивый почерк).
3:00 - Пришел Наполеон и тоже требовал грудного молока, на сей раз для французской революции. (Неразборчивый почерк)
4:20 - Приплывал дельфин, говорил, что он млекопитающее и ему надо пить молоко. Дала грудь...(дальше неразборчиво)
6:00- за окном светло, сын проснулся и полон сил и энергии.
В общем, записи я забросила на второй день.
Решила сразу переходить к действию. Автор предлагала разделить сон и ГВ. Для этого требовалось забрать у ребенка грудь незадолго до того, как он засыпал. Если ребенок требовал грудь, то надо было снова ему ее дать, подождать пол минуты и снова забрать. По уверению автора, через пару недель это должно было дать результаты. Воодушевившись, я начала предворять план в жизнь. В первую ночь у нас получилось заснуть после 27 ой попытки вынуть сосок из сыновьего рта. Думаю, что он заснул только из-за того, что у него в итоге свело челюсть, моя же грудь, по итогам этой манипуляции, была заточена острее карандаша.
Автор книги сообщала, что число попыток вынуть грудь со временем должно сократиться, а у нас оно росло. Сын умный мальчик, и понял, что мама задумала неладное. Поэтому крепко не засыпал, и каждый раз когда я пыталась просунуть мизинкец, чтобы откупорить вакуум, всасывался еще сильнее.
У автора книги были еще какие-то идеи, по разделению груди и сна, но они нам не подходили по каким-то техническим причинам.
Пришлось идти на крайности, искать инструктора по сну.

Часть 2.
Я сидела у компа и искала нам инструктора по сну, который не использует метод проораться. Интернет выдал данные русской тетушки, проживающей в Афуле. Я позвонила. У тетушки был властный, представительный голос и она сразу пошла в атаку. "Я, в отличае от других советников по сну, являюсь медсестрой в типат халаве", - сказала тетушка и сделала выразительную паузу, вероятно решив, что эта информация так впечатлит меня, что я в экстазе закричу :" Да! Принимаю ваши услуги!". Немного поспрашивав меня о том, что у нас за проблема, тетшука начала бойким голосом объяснять мне, как я не права во всем и уже через пять минут почти довела меня до слез. Потом она добила меня, озвучив цену на свои услуги, которые включали консультацию по скайпу ииии...все...больше ничего не включали. И так, цена вопроса была 2400 шекелей. Тут-то я уже окончательно разревелась. Мы закончили наш разговор, а потом я подумала, что если тетушка даже меня почти довела до слез, то каково будет моему ребенку под ее чутким руководством. Пришлось продолжить поиски.
Потом знакомая с работы посоветовала мне другую консультантку. Моран не была медсестрой типат халава, что уже радовало и брала только 950 шекелей, что радовало вдвойне, а также она обещала, что ее метод не приведет к детскому плачу, что радовало втройне.
Метод ее действительно был относительно щадящим. Надо было сидеть рядом с ребенком, поглаживать его по спине, если он начинал плакать, то брать его на руки и успокаивать. Но все же и этот метод выматывал и нас с мужем и сына. Однако вернуться к бесконечным ночным подсосам я просто не могла. Мы продолжали действовать по установке Моран и через пару недель смогли-таки усыпить сынку в его кроватке. А на следующий день сынка научился замахивать ногу на край кровати и элегантно вылезать из нее. Моран была уволена.

Часть 3.
Тогда мы начали водворять в жизнь план В. По этому плану сына усыплял муж у себя на груди, а я смывалась в салон. Сын был недоволен, было нелегко, но в итоге он наконец-то научился засыпать без груди. Ночью я по прежнему ходила его кормить грудью. Потом мы как-то потихоньку вернулись к первичному СС, только на этот раз сын засыпал лежа на мне, без бесконечного сосания. Мои соски ликовали.
Однако, через год взбунтовался муж. Дело в том, что во сне сын безбожно пинал папу в ребра и другие части тела. Некоторые удары попадали в зону, где у папы находились запчасти для создания второго ребенка. Тогда папа вооруженный походным матрасом и сын были делегированы в детскую комнату. На ночь папа укладывал сына в кровать, а сам ложился рядышком на свой походный матрас. Ночью у них происходила рокировка. Сын спускался к папе на пол, засыпал у папы под боком и начинал его пинать. Тогда папа убегал на сыновью кровать. Потом сын снова перебирался в кровать. Папа снова спускался на пол. Каждый раз я гадала, кого из них я обнаружу утром на полу, а кого в кровати.
Тем временем я родила дочу. Доча тоже ярая приверженница ГВ и СС. Я не сопротивляюсь, тем более, что она человек сознательный и отчпокивается от груди, как только наедается или засыпает.
Потом мы переехали, и в новом доме появилась возможность поставить в детской две кровати. Наш папа поднялся рангом, теперь он уже не спит на полу. Однако их ночные рокировки до сих пор идут полным ходом. Иногда муж долго задерживается на работе, и тогда я беру сына к нам с дочей. В такие ночи шанса выспаться для меня нет, так что я лежу, обложившись своими детьми и мечтаю еще об одном, который лежал бы у меня на голове.
Вот такая история.

Дайте покушать что ли?

Голод не тетка? Еще какая тетка, и что самое ужасное, что эта тетка - я. Я та самая тетка, которая все время хочет жрать. Хочу есть до еды, во время еды и после еды. Сколько помню себя, все время была голодная.Ни одна мышца моего организма не работает так усердно, как это делает моя жевательная мышца. Говорят, что мужики все время думают о сексе, я же - все время о еде. В последние годы проблэмка усугубилось из-за беременности и ГВ.
Во время беременности, мой организм, ошибся в подсчете растущих в нем эмбрионов, и вместо того, чтобы скромно кушать за двоих, он ел за десятерых. Кстати, во время беременности я все ждала, когда же придут странные вкусовые предпочтения, и мне со страшной силой захочется селедки со сгущенкой или вареной картошки под мороженым, но этого, почему-то так и не случилось. Мой муж был лишен радости "предотцовского" периода искать для меня в два часа ночи сникерс, запеченый с куриной ножкой.
А еще, я надеялась, что мне наконец-то начнут нравится некоторые продукты, которые я всю жизнь тихо ненавидела. Например лук и гамбу. Гляжу кругом, все радостно хрумкают эти продукты и очень довольны, и у меня все время чувство, что упустила что-то важное в этой жизни. В общем, никаких изменений, кроме удесятеренного аппетита во время беременности, я не заметила и если бы возможно было жить в холодильнике, я бы это сделала, но я просто не помещалась в нем со своим пузом. Зато, было очень удобно кушать из тарелки, поставив ее на это самое пузо. Даже во время родов, мне хотелось кушать. Сижу в родильной комнате, из палаты справа крики: "аааа, я хочу эпидураааааль"!!!! Из палаты слева :"Ты ж сволочь, я тебя болше к телу не подпущууууу". Из моей палаты "чавк, чавк, чавк, вссссфп"(это я супчик отхлебнула). Потом пришлось прерваться на роды и после этого, я сразу перекусила, принесенным из дома смузи.
Потом начался вообще ужас. Оказывается, что кормление грудью полностью аннулирует эффект принятой до этого пищи. Вот например, я могу взять и съесть огромный гамбургер, кажется, что эта порция заполняет собой всю пищеварительную систему от глотки до попки, и думать о еде в ближайшие сутки просто нет надобности. Но потом, ты кормишь грудью свое чадо, и все! Ты голодна, как медведица, вставшая из спячки, ты хочешь пить, как верблюд, пересекший Сахару. А в чем самая заковырка-то? Пока чадо ело, оно заснуло, и ты не можешь встать и пойти снова заточить гамбургер, ты сидишь и истекаешь слюной, на своего родненького ребёночка. Хотя, пофиг, в старости, когда у меня будет альцгаймер, я тоже буду истекать слюной на своих деток. Пусть привыкают.
Так, что-то я тут заболталась, пойду покушаю.

Фотку стырила из интЫрнета.
#наташинызаписки

Не состоявшееся харакири Маши-сан.

20130327_170736.jpg

Несколько лет назад мы с мамой летали в органзованый тур по Японии. Естественно готовились. Читали литературу про японцев. Я начиталась всяких страстей про самураев, которые чуть что не так, вспарывали себе животы, про камикадзе влетающих в американские корабли, про американского солдата, попавшего в плен к японцам, и про то, как они его там истязали. В общем, создавалось впечатление, что народ это горячий, не очень жизнелюбивый, но очень любящий крайности. Ясно было одно: во время путешествия по Японии надо было быть на чеку.
И вот мы прилетели. Из аэропорта нас полтора часа везли до Киото. По дороге дали нам зайти поужинать в придорожном ресторане. Зайдя внутрь, мы столкнулись с аппаратами. На аппаратах были нарисованы разные блюда, тыкаешь на кнопочку рядом с тем блюдом, которое захотел, кидаешь в аппарат дырявую денюжку, аппарат тебе дает талончик. С талончиком семенишь к официантам, стоящим за прилавком, отдаешь талончик и идешь ждать, пока блюдо приготовят. В общем, все очень в японском духе, все по полочкам, все по порядку. Сели, ждем и тут оффициант приносит поднос с нашей лапшой и бац его на стол и потом резко хрясть, согнулся в три погибели. В голове пронеслось "Заходит на прием каратэ, сейчас будет бить", - но вместо этого официант ласково улыбнулся и удалился. Оказывается, у них по правилам этикета принято кланяться всем и вся. На следующий день нам представили местного гида, гида велено было называть Маша-сан. Гид изучала русский и даже неплохо на нем "шпрехала". Однако каждый раз, когда я подплывала к ней с очередным тупым туристическим вопросом по типу "любят ли японцы кушать овсяную кашу на завтрак?" - Маша-сан отвечала не в попад. "Любят ли японцы кушать овсянку?"- вопрошала я, "Киото-это осена замецятельная город", - отвечала Маша-сан.
"Откуда ты знаешь русский язык Маша-сан?" -допытывалась я. "Токио это ситолица Японии и осена кирасивый город",-уклончиво отвечала Маша-сан. За все время путешествия я так и не решила для себя, то ли Маша-Сан знала только несколько дежурных фраз по-русски и ими оперировала, то ли она хранила какую-то военную тайну и поэтому специально уходила от ответа. В целом Маша-сан, была очень милая маленькая женщина. Особенно мило у нее вышел рассказ о сэпукку, больше известный нам под названием "харакири". Маша со знанием дела рассказала куда втыкать мечь, как поворачивать рукоядку, в какую сторону вести клинок и как вытаскивать кишки. Было очень интересно послушать об этой традиции от первоисточника. В общем Маша-сан всем в нашей группе нравилась. Правда однажды из за нее случился небольшой казус. Нас разбудили в 4 утра, чтобы показать нам торги на каком-то там рыбном рынке. Что за вселенская необходтмость смотреть на рыбу в 5 утра, я до сих пор не пойму. Тем не менее, мы послушно встали рано утром, и нас сонных привезли на этот рынок, а там, как выяснилось, был выходной день. Маша-сан что-то перепутала, неправильно посмотрела в дневник и вот результат. Еще бы, пойди разберись в этих иероглифах, даже если ты сам японец. Вся наша группа незамедлительно предложила Маше-сан спасти свое доброе имя и репутацию, выполнив себе сэпукку прямо при входе на рыбный рынок, тем более, что теорию по этому предмету она знала очень хорошо. Группа окружила Машу-сан плотным кольцом и кровожадно ждала зрелища, но тут за Машу-сан вступился прикрепленный к нам Израильский гид Илья Заблудовский. Кстати, интересная фамилия для гида Заблудовский, это все равно, что мне бы дали гида с фамилией Сусанин. Ну да ладно. Илья каким то образом сумел спасти Машу-сан. Скорее всего обещал нам показать какой-то очень дешевый магазин, где есть что то такое, чего вдоволь есть в Израиле но на 5 агорот дешевле, это всегда переключает внимание любого туриста, даже если он до этого был занят созерцанием портрета Джаконды или ждал харакири от экскурсовода.
И так нас повезли по магазинам. Мы с мамой зашли в какой то галантерейный (сто лет не пользовалась этим словом) магазин и маме приглянулся свитерок. Она попросила продавщицу померять его. Продавщица взглянула на нас с прищуром (ну на сколько это возможно, учитывая восточный разрез глаз) и молча сняла вещь с полки. Мы пытались забрать свитерок у нее из рук, однако продавщица ткнула пальцем в сторону примерочной и продефелировала туда вслед за нами. При входе в примерочную, продавщица придвинула маме тапочки и знаками потребовала поменять свою обувь на эти тапочки.
А потом уже случилось что-то совсем непредвиденное и ужасающее. Продавщица вынула из за спины черный мешок, совсем такой, кокой одевали Саддаму Хусейну перед повешеньем и напялила его на голову моей мамы. Все кровавые моменты из книг о Японии пробежали в моей памяти, а также, как водится перед глазами пронеслась моя жизнь, я поняла, что нас будут убивать. Пока я предавалась этим невеселым мыслям, продавщица напялила на маму свитерок и потом сняла мешок с головы. Затем знаками объяснила, что мешок нужен был для того, чтобы не испачкать новую вещь косметикой. А мы то думали...
Еще раз с подобной педантностью мы встретились в одном Японском ресторане. Где при входе с улицы нас попросили поменять нашу обувь на их тапочки. Потом при входе в обеденный зал нас попросили поменять эти тапочки на еще одни тапочки, а когда мы потом выходили в туалет, то нам всучили уже третью пару тапочек-туалетную. Зайдя в кабинку туалета я , на всякий случай не сразу сняла штаны, мало ли им захочется принести мне еще одну пару тапочек, предназнченнуюдля сиден я на унитазе, но этого не случилось. В целом, японцы произвели впечатление добрых, улыбчивых людей. Но это когда мы там были в качестве туристов, в плену я у них не бывала, поэтому за эту часть их характера ничего не скажу.